Lo que no me atrevo a decir...

No voy a hablar de el. No voy a hacer mención a sus hoyuelos, ni a sus imperfecciones, esas que se tapaba intentando ocultar. Y qué tonto era y cuantísimo lo amé. El caso es que no hablaré de su risa nerviosa. De cuando se alteraba al explicar algo y le salían las palabras todas amontonadas. De cuando caminaba mientras llovía, sin importarle que su tenis se empaparan. De cuando miraba a los gatos negros fijamente porque no le tenía miedo a la mala suerte, y era, en cierto modo, porque el era la mala suerte personificada. Y yo... como siempre me enamoré del caos, del desastre y del vacío de su alma. Me enamoré de el porque veía algo que no había visto en nadie más; dolor e ilusión, locura y cordura, caos y orden, cielo e infierno, Satán y Dios, prisa y calma. ¿Equilibrio?  El se reía de las leyes de la física. Blanco o negro, no existían grises en su rutina, el era el negro más espeso y el blanco mas esplendoroso. El era mi vida. El era mi muerte.

Acompañar la lectura con buena dosis de música... Existen personas que hacen que te cuestiones el amor después de haberlas amado con toda tu alma. Personas que te hacen descubrir que amor y odio no son antónimos, personas que no se van... aunque ya nunca vuelvan; que están incluso cuando no han llegado a quedarse. Hay personas que van más allá del amor, del reloj y del espacio. Hay personas que permanecen sin aferrarse y sin pretenderlo. Personas que ni aprietan ni ahogan... ni son conscientes de que son de ese tipo de personas; de ese tipo de personas que pasan de puntillas por tu recuerdo  sólo para bailar con el olvido sin llegar a fundirse con él. No puedes luchar contra ellas porque no son el enemigo, pero hacen de su imagen un duelo temporal con uno mismo hasta caer en la cuenta de que son ellas y sólo ellas las que le dan sentido al agua cuando cala hasta los huesos... Existen personas que nunca dejan de existir fuera del a...

Me quedé sin voz de tanto gritar, sin fuerzas de tanto luchar por alguien que había dado la guerra por perdida. Sin ganas, de tanto intentar sonreír cuando la tristeza era la única que estaba a mi lado. Aunque lo parezca, no vengo a escupir reproches si no a darte las gracias. Sí, gracias por romperme en dos, por todo el daño que me hiciste, por todas las veces que me hiciste desaparecer sin ni si quiera utilizar un truco de magia, simplemente con tu indiferencia.  Gracias por todas las veces que me sentí invisible frente a un mundo lleno de colores, por todas las veces que fui inferior a todo tu pasado... e insignificante en tu futuro.  Gracias, por cambiarme todos los planes que tenía y marcharte cuando más te necesité.  Gracias, por hacerme fuerte, por enseñarme que puedo salir de todo lo que me proponga, por hundirme para que se diese cuenta que soy capaz de salir de cualquier pozo de tristeza, por hacerme creer que no valía una mierda para luego descubrir que cad...

El maestro Sabina decía que lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos... yo creo que por primera vez no estoy de acuerdo con él. Lo peor del amor no es cuando termina, es cuando empieza a romperse.  Cuando eres consciente que dentro de poco todo va a terminar, que todo está cambiando y aun no entiendes el porqué. Lo peor del amor, es cuando te das cuenta que nada es como antes. Que la cuerda que ataba a dos corazones, esta rota. O lo que es peor, pende de un hilo y se va a romper en cualquier momento. Es querer y no poder, es dar sin recibir, es amar por los dos... aun sabiendo que algo se ha roto. Lo peor  del amor es cuando un silencio ya no habla, cuando una mirada ya no dice las ganas que tienes de arrancarme la ropa, cuando el teléfono ya no timbra por cualquier excusa o con un "que ganas tenia de hablar contigo". Lo peor del amor es que mi cama aun huele a ti, es soñarte y al despertar no tenert...

Recomiendo leer con esto de fondo... Aquello que empezó como un sueño, poco a poco se ha convertido en pesadilla.  Me pregunto para qué me das algo si luego me lo vas a quitar, era mucho más fácil comportarse así desde el principio.  No entiendo para qué me das alas si luego me las vas a querer cortar, para qué me haces soñar si luego me vas a despertar de golpe. No me jode la indiferencia, me jode no entender que ha pasado, y que no seas capaz de explicarlo, que sigas fingiendo que no pasa nada.  No sabes lo que duele recordar cómo éramos hace apenas unos meses, aquellas largas tardes que se convertían en noches y en ver salir el sol por la ventana, sin importar si amanece o no. Daba igual, las horas eran simples minutos a tu lado.  Pero todo cambia... y tu también.  Créeme que hubiese sido todo más fácil si desde el principio te hubieses comportado como ahora, pero no, tuviste que ser todo lo que yo buscaba para volverte imprescindible en mi vida y a...

Tal vez te acuerdes de mi... Acuérdate de mi, cuando alguien te diga que no puede más, que necesita alguien que le escuche, sin juzgarle, que le abrace sin entenderle, que le quiera sin motivo y por mil razones.  Acuérdate de mi cuando alguien te falle,  cuando veas como tu mundo se parte en dos y no seas capaz de volver a construirlo.  Cuando alguien te mienta mirándote a los ojos y veas la verdad reflejada...pero aún así te lo niegue.  Acuérdate cuando todo vaya mal, y no tengas un sitio donde regresar tras cada derrota.  Ojala me olvides cuando sonrías,  Cuando la vida decida darte nuevas oportunidades o cuando aquellas personas del pasado vuelvan diciendo que te siguen echando de menos.  Olvídame cuando duermas en otra cama, en otros brazos y despiertes al lado de otra sonrisa.  Cuando tengas otro motivo para seguir tachando fechas en el calendario, para seguir caminando, para vivir al fin y al cabo.  Olvídame cuando te sal...

Y qué me iba a imaginar yo que lo decías enserio... "Me voy para siempre, hasta nunca" Que silencio se escucho aquella tarde después de aquella tajante frase.  Lo hiciste así, porque sabías que... de lo contrario, habría salido corriendo detrás tuyo. Lo único que me quedaba era verte alejar del mismo modo que un día viniste a mí. "Olvídame, busca a alguien más y sé feliz" dijiste de ultimo. Pero me dejaste tantas cosas para recordar... No se puede olvidara alguien de la noche a la mañana, no se puede si llegaste a amarle hasta el punto de echar tus raíces en él y desear que nunca quisiere arrancarlas. Tú al parecer, arrancaste las mías... ¿Cómo hago yo ahora para arrancarme las tuyas? Y es que siempre he admirado a esos que pueden olvidar rápido, que no les duele nada y que no les importa en lo absoluto si les duele alguien. A mí me dueles tú. A mí me duelen todas las conversaciones, todas las canciones que nos dedicamos, todas las películ...

He estado pensando que... si el universo no nos ha vuelto a juntar, es por algo. Soy fuerte, valiente y segura estoy de que te amo. Pero no iré en contra de los deseos del grande. Siempre fui una bala perdida, pero me encantaba sentir que me guiabas cuando solo ibas a mi lado, perdidos. Te Amo Infinito...Adiós. No me voy a olvidar de ti,  porque he querido más a esos ojos  que a mis propias manos  y eso que con ellas amortiguo cada caída. No me puedo olvidar de ti  porque voy a echar de menos  cada mísero momento que  he pasado riendo contigo. Porque cuando eres testigo del asesinato, nunca más puedes llegar a olvidar  la cara de la víctima. No me olvidaré de ti  porque he jurado demasiadas veces  que eras el amor de mi vida. Porque he llorado más tu vida  que lo que voy a llorar jamás por alguien. No olvidare que he puesto un nombre a tus brazos y que los he llamado libe...

La verdad no sé qué será de mí... Lo peor no fue verte marchar, ni ver cómo caminabas ausente ya sin mí, sin ese pronombre que hicimos nuestro (nosotros), sin fuerzas para volver y sin girar la cabeza.. Lo peor no fue tu forma de decir que ya no era bastante lo que para mí era una vida, ni que habías dejado de verme como antes, ni el ser consciente de que en tu presente YO estaba de más... Lo peor no fue ver cómo todas esas llamadas  se quedaban sin repuesta, ni el como mirabas ya distintos nuestros planes, ni con qué indiferencia me diste el pésame de nuestro futuro.. Lo peor no fue dejar de verte ni el no tener tu aroma después de hacer el amor, ni dejar de tener el derecho de sus labios ni el dejarte de proclamar como “Mi hogar” y el sentir ser yo el tuyo… Mucho peor que todo eso que todo ese dolor que toda esa nada que todo ese pozo fue seguir con vida, sabiendo que mi vida había dejado de ser mía..

Mi problema... ...Y prometí amarte hasta el día que lloviesen pianos y sí, eso es mucho más que un "para siempre". Prometí tomarte la mano en todo momento y apretarte aún más fuerte cuando un obstáculo amenazaba con separarnos. Prometí ser tu cuerda cuando te entrarán ganas de tirarte al vacío, de abrazarte como si no hubiera un mañana después de cada pesadilla, de dar un motivo a cada sonrisa para así borrar una razón de cada lágrima.Y sobre todo prometí entregarte mi corazón como firma del contrato que nos unía. Y por mi estúpida seguridad no leí la letra pequeña donde ponía que en caso de separación tú no te harías cargo de los daños. ¿Y como diablos iba yo a saber que tu firma era falsa y que ese contrato no tenia ningún tipo de validez?... Así fue como firmé mi propia sentencia de muerte. Nos prometimos cosas que luego incumplimos sin ningún miramiento. ¿Que carajos iba a saber yo que el contrato tenia fecha de caducidad si la primera cláusul...

Robot... Estaba dispuesta a saltar al vacío por ti, a tirarme sin pensarlo dos veces, a seguir sin mirar atrás y ahora parece que he caído al vacío más grande que me he encontrado a lo largo de toda mi existencia y ya no estás ahí, arriba, mirando como caigo.  Parece que sólo yo estaba dispuesta a caer por los dos, a levantarme a pesar de las heridas en las rodillas, a sonreírle a todo lo malo y a apretar los dientes aunque las cosas se pusieran duras.  Estaba dispuesta a abrazarte aún teniendo yo más ganas de ser abrazada y de llorar hasta acabar con cada uno de mis miedos, hasta cerrar a presión cada una de mis heridas sin saber que, aquel al que abrazaba, las hacía más profundas día a día, sin darme cuenta porque cuando quieres, no quieres perder. Y las heridas parecían menos heridas contigo sin saber que tú, las hacías eternas con cada mentira, con cada beso que le dabas a cualquiera, con meterte en otras piernas, con esas promesas que no cumpliste... con burlarte ...

He probado a hablar de ti, De lo cobarde que eres, De lo poco que me quieres, De que nunca sabrás lo que quieres, De la hora a la que te vas, De las horas a las que vuelves, De que nunca estás, De que te da todo igual, De que no me llamas, De que no me buscas, De que siempre me encuentras, De que cuando es así más te odio, pero es cuando más me alegro, De que te pesa todo, De tu predilección por las otras bocas, De lo poco que me tocas cuando no es por sexo, De lo que te agobias, De lo que te agobio, Del sentido de lo nuestro (si es que tuviera), De tus bostezos cuando tienes sueño, De tu sonrisa , De tu lado de la cama, De cómo huele después de hacer el amor, De cuando tiras de la sabana, De cuando te das cuenta y me tapas, De cuando te acaricio la espalda, De cuando te muerdo la nariz, De cuando me buscas las cosquillas, De cuando te las busco yo, De cuando me cuentas el final de la serie, De cuando finjo que me enfado pa...

Siempre tendremos una conexión... Antes de comenzar quisiera decir que... la conexión que tenemos el uno con el otro, no la romperá ni el tiempo, ni otra persona, mucho menos que no estemos juntos. Puedes engañar a todos los que quieras, pero tu y yo sabemos que estamos echos el uno para el otro  ********************** Hacemos de lo fácil algo difícil porque necesitamos excusas para justificar nuestro miedo. Es por eso por lo que decimos "Adiós" cuando en realidad queremos decir "Quédate" o comenzamos a bailar para disimular que estamos a punto de caer. Quizás por eso escribimos en un papel cuando lo que queremos es gritar. Y yo no he encontrado mejor forma de hacerlo que volver a recitar rompiéndome el pecho; porque lo bonito de sangrar es que alguien sepa lamerte todas esas heridas que no has conseguido cicatrizar. Por eso estoy aquí, porque gritar y esperar el eco me parece la manera más bonita de medir el vacío que tengo por dentro. ...

Todo esto se te olvido... Todo va de mal en peor, en vez de olvidarte... más te extraño... Va a pasar el verano, se va a ir sin ver como nos damos un beso...y se le notan de escucharnos volver, pasito a pasito, asegurando que saldrá bien; como si tuviéramos de nuevo 16 años y quisiéramos vernos en algún sitio sin que mis padres supieran donde ando. Está claro que nos hemos quedado en el invierno, pero hoy hace un calor anormal para tu Agosto, y yo... yo no puedo evitar recordar tu ventilador.  Los cristales de la ventana están fríos, pero a ambos lados arde algo... me estás quemando por dentro.  No son fuegos artificiales, ni velas de cumpleaños, ni mecheros que se cuelan por el sofá en las fiestas de sábado.   Es el roce de tu ausencia contra mi estómago... van a salirme llamas por el ombligo  y tu no te apagas ni a cañonazos.  Los días feos no son los días grises, ni los fríos, ni los abu...

Leer con esto de fondo... Empezaré mintiendo: Ya no dueles.  No duelen cada una de tus mentiras, ni fingir que aún te sigo creyendo.  No duele cada vez que te pasas por mi vida como si fuésemos desconocidos con recuerdos en común.  No duele verte reír y saber que ya no soy yo el motivo, saber que nunca fui el motivo, que fui la consecuencia de tu miedo a estar solo. Sí, ya lo he aceptado, solo fui eso, tu miedo a la soledad.  Tal vez por ese motivo vas de corazón en corazón conociendo nuevas camas, por miedo a conocerte y que te des cuenta que estás vacío por dentro y que no necesitas una nueva chica para dormir todas las noches, la necesitas para despertar, pero te horroriza enamorarte por si alguien te hace lo que tú haces, por si alguien te utiliza, por si alguien decide irse cuando es momento de quedarse, en definitiva... Por si a alguien se le ocurre jugar al mismo juego que tú, al de no sentir, al de salir corriendo cuando alguien te importa ...

He estado ordenando los destrozos de este año y creo que le debemos  demasiadas facturas al olvido. Tengo demasiadas cuentas pendientes con el  pasado y demasiadas preguntas que aún no logré responder, tal vez por eso sigo  escribiendo.  Tal vez por la necesidad de gritar que estoy harta de los amores de rebajas y los te quiero sin sentido, tal vez porque nunca supe como decirte  que estaba harta de tu forma de querer, que si me vas a querer así..que mejor  que no me quieras.  Algún día entenderás que amor era aquello que te conté  aquella noche cuando llevábamos algunos años de más y mucha vergüenza de menos,  y cuando lo entiendas te preguntarás porque no fuiste capaz de darte cuenta a  tiempo.  Y estoy segura de ello, y no voy a decirte que nadie te va a querer como yo y todas esas cosas que decimos para sentirnos bien con nosotros mismos,  no, estoy segura que llegará alguien que te quiera el doble, que sea capaz d...