Lo que no me atrevo a decir...

Es muy complicado vivir en un mundo que te rechaza constantemente Me siento perdida en un mar de gente que va y viene, gente con quien parece que encajas hasta que la vida te da un portazo en la cara una y otra y otra vez. Y tu, que eres un pedazo de ruina solo puedes seguir adelante y fingir que no te importa un carajo. Después de todo aquello, asumes que todo es un estado temporal, que no debes encariñarte, ni confiar... ni esperar nada de nadie... porque siempre pasa que... al final todo se rompe. Ahí es cuando pierdes el corazón por el camino porque te despedazas con cada perdida y rechazo a tal grado que... dejas de buscarlo. Terminas por asumir que tu única amiga y verdadero amor eres tú misma... y entiendes que aunque no lo parezca... estás sola. Sola y vacía por dentro. Pero ahí permaneces... esperando que alguien, algún día te haga cambiar de idea. Por lo que tratas de llenar el hueco que crece en tu pecho con lo que sea...pero ese vacío se instala en tu inter...

Se escribe kiss, beso, kuss, baiser, csók y se pronuncia contigo.  Que no es por ser supersticiosa, pero hoy es 26, y ya van 7.  ¿Te acuerdas?  ¿Te acuerdas cómo te atreviste a robarme el último?  ¿ Y el primero?  ¿Y los del medio?  Joder, sí que se te da bien robarme unos cuantos...así, sin pedir permiso, sin pronunciar palabra, como a mí me gusta(ba)n. En pasado y presente. Al final te quedas con todos ellos y nunca me los has devuelto. Creo que ahora es cuando me hacen falta.  ¿Qué tal si nos vemos y me les das? O quizás sea pedir mucho, pero total, creo que me lo debes... me los debes. De uno en uno, de nuevo, de cero, desde el primero hasta el último, a oscuras, a tientas, de día, qué más da. En invierno, en verano, cantándonos al oído "ahí voy yo, a romper telarañas de tu corazón, verás como se escampa".  ... Intenta devolverme los besos ahora, que aquí estoy, que mi parte racional me dice que me quede aquí...temerosa, pero la ir...

A lo largo del camino nos vamos a encontrar con muchísima gente... tal vez con más de la que nos gustaría. Gente que a veces pasa por tu vida para hacerla un poquito mejor, gente que lo único que querrá es empeorar un poco las cosas y gente que es muy buena, pero no para ti. Y este último grupo es el más peligroso. Y es peligroso porque sabes que esa persona no quiere hacerte daño, pero con el tiempo te darás cuenta que no suma en tu vida, y jode, jode mucho darte cuenta de ello, porque seguramente ya has empezado a quererla y una parte de ti no quiere darse cuenta que te está consumiendo. Y no, no hablo de relaciones de pareja solamente, lo mismo puede pasar con un amigo, o con cualquier tipo de relación que implique a dos personas. Supongo que a eso se refieren en gente tóxica, aunque no creo que la gente deba ser etiquetada cómo tóxica, tu relación en concreto sí, pero no la gente, porque lo que a tí te está haciendo daño a otra persona puede ser que le de vida. Hablo de la g...

Algo bueno para leer... Han pasado 7 años desde que estoy loca y perdidamente enamorada de ti, y solamente uno desde que decidiste abandonar mi mundo por amores de un rato. Perdona la piranteria, por citar a Dostoyevski pero... enamorarse no es amar. Tu te has ido, y te  odio. Te odio con cada retazo de mi ser y con unas manos que no te tocan y no me tocan por no semejarse en nada al tacto de las tuyas. Te odio con cada parte de mi alma cuando te busco por la calle o en tus cines preferidos y cuando tu madre me manda un mensaje diciendo que le gustaría que nos volvamos a ver algún día de estos. He abandonado todo lo literario que había en mi. Ahora solo bebo, me masturbo y pienso en ti, eras egoísta... y no estás. Y me odio  a mi por no haber sido capaz de vaciarme de lleno en ti, y decirte que escribía más por tus lunares que por inercia, que he quemado todas las hojas de mi primer poemario porque te dije en cada pagina lo que en la vida alguien te vo...

Después de un tiempo, de idas y venidas aprendes que quien quiere quedarse no necesita un “quédate”… y para quien ya decidió marcharse ni si quiera es necesario un “adiós”, ni un “vuelve”. Quien quiere volver nunca se va, por mucho que amenace con hacerlo. Como en todo, esto no es una regla exacta… Hay quien necesita irse para saber que quiere volver… También está quien tiene que dormir lejos de tu cama para darse cuenta que sueña contigo, pero le basta dormir lejos de ti una vez para volver... Quiero decir, que en mi vida, puedes irte las veces que quieras, pero solo puedes volver una. Por si las dudas, por si necesitas darte cuenta si me echas de más o de menos. Pero solo una vez, y cuando sepas si te sobro o me necesitas; vuelve, pero sin la más mínima duda en el bolsillo, porque no estoy dispuesta a vivir con miedo a que te marches, no estoy dispuesta a luchar por que te quedes, ni si quiera estoy dispuesta a decirte vuelve si ya te has marchado dos veces. Entiend...

Ya son demasiados días sin ti, creo que perdí la cuenta el día que fui consciente que me estaba haciendo daño... eso de seguir tachando fechas en el calendario hasta que volvieses. No vas a volver, lo sé. Los dos lo sabemos. Y por ese motivo no vale la pena vivir en una cuenta atrás que nunca termina.  No vas a volver, nunca. Tal vez nunca estuviste, no del todo, no como se debe de estar. Tal vez no aprendiste que se puede dejar huella sin dejar cicatriz, tal vez pasaste por mi vida arrasando con todo y te encargaste de que te recordase el resto de mi vida. Tal vez fui yo la que se encargó de eso. Dos no se olvidan si uno no quiere, y no quería, quería esperar a que regresases a un lugar que dejaste completamente roto, en ruinas, pero que cada pedazo te seguía echando de menos.  Tal vez por egoísmo, era mejor estar mal contigo que sentirme sola... o eso pensaba, ahora sé que es mucho más triste sentirme sola cuando éramos dos.  Ahora sé que es mejor estar...

Llevo 337 días, ocho mil ochenta y ocho horas sin ti y mejor no te digo los minutos para que no pienses que me acuerdo mucho de ti, y aunque te lo diga te dará igual mientras para mi es una constante tortura porque cada segundo que pasa es uno más en el que no te tengo.  He intentado ser fuerte y seguir con mi vida, así como parece que tú estás haciendo; con esa facilidad que me escuece, como si yo nunca hubiese sido tan importante como muchas noches me decías. Te veo feliz y aunque la parte racional de mi se alegra por ello, entonces llega mi corazón que se hace trizas un poco más (si eso es posible) porque siento que cada minuto que paso lejos de ti (más aún de lo que la distancia nos separa) es un minuto menos para que conozcas a alguna persona que vea en ti lo que yo vi y si por mi fuese; me llevaría ese secreto a la tumba para que ninguna chica llegase a quererte como yo hice y voy a seguir haciendo el resto de mi vida.  Hoy,  recordé que en algún momento ...