Lo que no me atrevo a decir...

Algo bueno para leer... Han pasado 7 años desde que estoy loca y perdidamente enamorada de ti, y solamente uno desde que decidiste abandonar mi mundo por amores de un rato. Perdona la piranteria, por citar a Dostoyevski pero... enamorarse no es amar. Tu te has ido, y te  odio. Te odio con cada retazo de mi ser y con unas manos que no te tocan y no me tocan por no semejarse en nada al tacto de las tuyas. Te odio con cada parte de mi alma cuando te busco por la calle o en tus cines preferidos y cuando tu madre me manda un mensaje diciendo que le gustaría que nos volvamos a ver algún día de estos. He abandonado todo lo literario que había en mi. Ahora solo bebo, me masturbo y pienso en ti, eras egoísta... y no estás. Y me odio  a mi por no haber sido capaz de vaciarme de lleno en ti, y decirte que escribía más por tus lunares que por inercia, que he quemado todas las hojas de mi primer poemario porque te dije en cada pagina lo que en la vida alguien te vo...

Después de un tiempo, de idas y venidas aprendes que quien quiere quedarse no necesita un “quédate”… y para quien ya decidió marcharse ni si quiera es necesario un “adiós”, ni un “vuelve”. Quien quiere volver nunca se va, por mucho que amenace con hacerlo. Como en todo, esto no es una regla exacta… Hay quien necesita irse para saber que quiere volver… También está quien tiene que dormir lejos de tu cama para darse cuenta que sueña contigo, pero le basta dormir lejos de ti una vez para volver... Quiero decir, que en mi vida, puedes irte las veces que quieras, pero solo puedes volver una. Por si las dudas, por si necesitas darte cuenta si me echas de más o de menos. Pero solo una vez, y cuando sepas si te sobro o me necesitas; vuelve, pero sin la más mínima duda en el bolsillo, porque no estoy dispuesta a vivir con miedo a que te marches, no estoy dispuesta a luchar por que te quedes, ni si quiera estoy dispuesta a decirte vuelve si ya te has marchado dos veces. Entiend...

Ya son demasiados días sin ti, creo que perdí la cuenta el día que fui consciente que me estaba haciendo daño... eso de seguir tachando fechas en el calendario hasta que volvieses. No vas a volver, lo sé. Los dos lo sabemos. Y por ese motivo no vale la pena vivir en una cuenta atrás que nunca termina.  No vas a volver, nunca. Tal vez nunca estuviste, no del todo, no como se debe de estar. Tal vez no aprendiste que se puede dejar huella sin dejar cicatriz, tal vez pasaste por mi vida arrasando con todo y te encargaste de que te recordase el resto de mi vida. Tal vez fui yo la que se encargó de eso. Dos no se olvidan si uno no quiere, y no quería, quería esperar a que regresases a un lugar que dejaste completamente roto, en ruinas, pero que cada pedazo te seguía echando de menos.  Tal vez por egoísmo, era mejor estar mal contigo que sentirme sola... o eso pensaba, ahora sé que es mucho más triste sentirme sola cuando éramos dos.  Ahora sé que es mejor estar...